Mientras espero a que la gente deje de holgazanear (término también conocido como Joseluisear) y cuelgue sus teorías sobre la pinza del pelo, voy a subiros una noticia de mierda que leí hace poco y que me asustó bastante...
Que si se acaba el agua, que si la crisis del petróleo, hasta el chocolate dicen que se acaba... pero por favor, tenemos que cuidar el flujo de entrada de fotos de "gatos haciendo cosas de gatos" a internet, estaremos acabando con el mundo si no lo hacemos...
La protagonista de la pelicula "Gattaca" (chiste fácil, perdonadme, tenía que ponerlo)
Muchas cosas valiosas he hallado mientras limpiaba bajo los asientos del coche, a saber: 20 céntimos de la suerte, una chapa de motorhead, una apetina con ketchup....
Pero nada como ésta: una pinza para el pelo que al parecer no posee dueño conocido, un nuevo misterio....
He preguntado a todas las personas que han subido a mi coche desde la última vez que limpié los asientos (es decir, casi todos mis conocidos), he preguntado incluso a gente a la que nunca se le ocurriría viajar conmigo... Pero nada, así que antes de que mi hermana cumpla la promesa de: "Pues si no es de nadie, pa mí", quiero no ya encontrar al dueño de éste particular objeto que muestro líneas arriba (nótese la fotografía estilo salmón, resultado de mi torpeza al manejar la cámara y los zooms), si no averiguar por arte de qué brujería apareció bajo el asiento del copiloto....
Espero algunas hipótesis, y quizás el teléfono de la dueña.... Las colgaré (incluido el teléfono de la dueña) en una semana o así....
Como podéis comprobar no es mía, no hace juego con mi nada
Hoy he estado acordándome de un par de confrontamientos embarazosos que he tenido con niños, los cuales van ligados de un modo extraño.
El primer suceso ocurrió un buen día en que tocaba al timbre de casa de un amigo, esperé unos segundos y respondió una voz femenina bastante familiar... su hermana, la cosa es que como con ella ya tengo algo de confianza, respondí en plan "echarnos unas risas" que venía a traerle droga a su hermano... Justo en aquel momento pasaron corriendo un montón de niños y se quedaron parados mirandome, unos instantes después empezaron a saltar y gritar "¡¡Droga, droga, droga, droga!!", (mientras tanto, temeroso de que sus padres viniesen detrás de ellos a pedir explicaciones suplique a la hermana, que no se había enterado de lo que ocurría, que abriese de una maldita vez....)
El segundo suceso fue más corto y contundente, resulta que unas semanas después estaba visitando a una amiga en otra ciudad y recordé lo ocurrido con los niños, así que empecé a contárselo mientras paseábamos por la calle, el hecho es que casi acabando el relato, un niño que iba cogido de la mano de su madre me gritó: ¡¡Borracho!!, con lo cual, las risas de mi amiga que ya se reía de mi anterior torpeza aumentaron exponencialmente (mientras la madre agarraba más fuerte al niño y lo tiraba para sí, seguramente ella no pensaba lo contrario ¬¬).
Qué recuerdos, ¿eh?, con el subidón de "Superhéroe herido... rocas en reproducción..." y todo el mundo pensando: "no se quién mierdas es Richard Clayderman, pero queda de puta madre"
Yo después de ver éste anuncio se me olvidaba completamente cuál era el producto que anunciaba, supongo que por eso lo quitaron.
Bueno, os dejo con el anuncio más mítico que la televisión ha parido....
El tal Richard Clayderman fue mi mentor en el arte de "señalar en plan guay"
Hace un tiempo, mientras buscaba algún tutorial donde aprender a hacerme invisible y entrar en los lavabos de las chicas (lo encontré, aviso), me topé con ésta noticia, así que decidí hacer de Profesor Xavier (Profesor Pérez) y buscar noticias de mierda en las que aparecieran fenómenos y quizás crear un equipo (los P-men, o la Patrulla P, o algo así), porque vale, éste, es extraordinario y eso, pero si no lanza rayos por los ojos o lanza mocos explosivos no me vale.
Hace poco me topé con alguien con telepatía, pero no sé, me daba mala espina, así que decidí no meterlo en mis posibles pupilos.
Luego descubrí a posibles mascotas para el grupo: Hulk-dog y Gunfox, pero los rechacé, porque algunos ya imagináis cuál preferiría.
Finalmente desistí al descubrir que el gen mutante en humanos sólo aparece cuando eres un niño (y eso de preparar a niños para que peleen por un mundo mejor creo que es un poco ilegal, perdonad mi humor negro) o en señoras mayores (que vale, la mujer con uniforme no se si ganaría mucho, pero con éstas poses se ganaría mi fanatismo.
No me queda más que seguir soñando con que algún día aparecerán en mi puerta unos señores vestidos de licra de colorines y me dirán: José Luis, tú no lo sabes, pero tienes en tu interior un superpoder muy tocho y queremos que te unas a nuestro equipo en el que tenemos un supermapache de mascota.
"La señora del abrigo rojo, así la llaman los medios, ¿volveremos a verla quizás deteniendo alguna amenaza extraterrestre?"
Gracias a Waifai y PutoJuanda por las aportaciones, seguid así
