Frasecicas que tienen su miga 05

"Esos cincos que saben a dieces"
Mariah (Un poco de perspectiva)

Decían que estaba loco, que siempre había un examen que suspendería... 

¿¿¿¿quién es el loco ahora????

Fauna callejera, hoy: el extraño hombre-perro

Hoy iba circulando por la calle y he parado antes de llegar a una esquina, entonces he visto una imagen extrañísima: ¿sabéis esto de la gente que saca a pasear al perro y cuando llega al bar o a otro establecimiento ata la correa del perro a algun saliente de la fachada o alguna farola?
Pues había un hombre que daba la apariencia de que estaba atado con correa a alguna parte de la fachada o barrote de la puerta del bar, ya que sé que al volver de esa esquina hay un bar.

Nada más lejos de la realidad, me ha decepcionado bastante cuando he mirado bien, ya que en realidad la "correa" era una tira de esas de las cortinas que se ponen en los bares y parece ser que al salir con tantas prisas para fumarse un "farias" a la puerta de la calle ni se ha molestado en retirar la tira de su hombro, y desde mi posición se podía ver esa imagen tan graciosa e irreal que habría hecho temblar los cimientos de lo "politicamente correcto" de ésta sociedad tan costumbrista...

Habría sido una patada a los huevos a esa gente que se escandaliza con poco

Curiosidades que me agradan, hoy: los baños de los bares

No es que me gusten los baños, no, sino lo que puede encontrarse en ellos, hay mil historias que he podido deducir (o inventar, mejor dicho) con cosicas que he encontrado en baños, y no sólo me refiero a preservativos usados y/o compresas (¿quien no se ha colado alguna vez en un baño del sexo opuesto sin darse cuenta?... efectivamente, mayoritariamente yo)...
Bueno, con esas cosicas me refiero a las esperas en las que la urgencia de la evacuación te convierte en una persona paciente con los años, y sobretodo observadora...
Éstas son algunas de las cosas maravillosas que he encontrado en baños en los que he tenido que esperar:

Un clásico en baños cachondos, lo hallé en una pizzería de Albacete

¿Nada extraño?, a ver el del sexo opuesto.

El colmo de la brillantez

Cuando los anuncios eran lo mejor que habia en la tele, hoy: Despedido

De los mejores que habían por esa época, ¿quien no ha coreado alguna vez lo de "Veo una viiida nueva..." o "¡¡La oscuridad se cierne sobre mi!!"? Es mitiquísimo, y las parodias a cada estilo de musical molan mucho, sobretodo cuando las interrumpen los knocks, knocks de la puerta... solo le habrían faltado mapaches para ser redondo. (y así, Joselu-san consiguió incluir la palabra "mapache" en una nueva entrada de su blog)

Especial Halloween: Técnicas para escapar de una horda zombie

Me explico, tengo un hobbie que consiste en: cuando estoy en un lugar nuevo busco posibles armas rudimentarias y rutas de escape posibles en caso de un ataque repentino de zombies o ninjas (o ninjas zombies). Y hace unos meses decidí ahondar un poco mas y hacer de mi hogar un refugio temporal completamente seguro contra "la muerte que camina" (de momento, contra "los hijos del dragón" ya idearé algo).

Así que hice un plano de mi casa y un inventario de posibles armas y estrategias varias, eligiendo las más cómodas de usar en cada habitación.

(Creo que pinchando se ve más grande)

Como podéis ver, la habitación de matrimonio queda descartada, ya que está situada justo al lado de la puerta de entrada al piso, así que comenzamos:

1. Cocina.  Éste lugar de la casa siempre dispone de armas blancas y objetos arrojadizos, la pega es que suelen ser de corto alcance y los objetos tienen poco peso, entretendrían un poco a unos pocos zombies, pero contra una horda numerosa sería engordar para morir. Objeto clave: Sartenes grandes (aguantarán varios asaltos) y cuchillo de carnicero (sustituto natural de la katana)
2. Salón. Un habitáculo repleto de adornos contundentes que aplastarán el cerebro de algún que otro muerto viviente, además de muebles pesados y grandes que pueden servir de barricada improvisada contra la puerta. Pros: ordenador con muchas pelis, series y entretenimiento. Contras: no hay comida.
3. Terraza. No hay armas ni nada, pero puede ser una pequeña trampa para engañarlos y conseguir escapar, ya que comunica el salón con la cocina. Nota: También existe la posibilidad de escapar a terrazas contiguas o escalar al tejado.
4. Habitación de mi hermana. Hay que huir de ésta habitación, todo objeto es adorable, blandito y cariñoso, puedes entretenerlos amontonando peluches, pero no durará mucho. Nota: esconder posibles armas contundentes en el armario o debajo de la cama.
5. Habitación de un servidor. Como almacén de armas es perfecto, ya que en el armario hay objetos como un palo de golf, un rascador, un palo para hacer senderismo (¿un bo?), guitarra y bajo, el problema es que está llena de trastos y muebles que dificultan el paso y la lucha.

En definitiva, debido a que es un ático, sería mucho mas complicado salir a buscar víveres y agua, así que podríamos decir que mi casa serviría para armarse, escapar de la primera horda y luego ya vendría la ruta de huida del edificio y los posibles lugares de la ciudad para guarecerse, pero eso ya es otra historia....

Feliz Halloween, buenas noches y que no os muerdan los infectados (los de 28 días después, que no son zombies)

Pd. Sé que es extraño que cada vez se mencione menos la palabra mapaches en éste blog, he pensado que es una entrada más seria de lo normal y vital para la supervivencia, así que os prometo que en la siguiente aparecerá la susodicha palabra.

Fauna callejera, hoy: la increíble historia de la chaqueta (desa)parecida

Éste post es largo, pero la historia merece la pena, es verídica y las probabilidades de que ocurriese son menores que el tamaño de un átomo en comparación con el universo

Todo comenzó un día en que decidí (con valentía) ir a la biblioteca de mi universidad, así que llegué y me encontré con unos amigos que habían allí y decidí sentarme con ellos, me senté al lado de una amiga y vi que justo delante mía tenía una carpeta con apuntes desconocida, pensé que sería de algún compañero que salió al baño o a tomar un café, así que la desplacé junto con mi cartera, chaqueta y demás trastos inútiles que suelo llevar.
Tras un breve momento de silencio de estudio (¡ja!), dos compañeras de enfrente se fueron, y yo para equilibrar el sexteto me cambié al lugar que ocupaba anteriormente una de ellas. Aquí dejo un croquis, por si os habéis liado.

Tras otro momento de silencio de estudio (¡ja! x 2), apareció el dueño de la carpeta desconocida (otro Completo Desconocido) y recogió su carpeta.... y mi chaqueta, ahí va la conversación que hubo:
JL - Oye, que ésa chaqueta es mía  (con aire de "¿tendrá cara el tío éste?")
CD - ¿Qué? (con aire de "¿Qué?")
JL - Que ésa chaqueta que te estás llevando es mía
CD - Mmm, no, ésta chaqueta es mía
JL - A ver, que es mía, mira en el bolsillo, hay un mp3
CD - ..... (sacó una bolsa llena de migas)
JL - En el otro, en el otro (con cara de "dios, que mal")
CD - ¡Ah!, hostia, perdona, es que mi chaqueta es igual que ésta y debo habérmela dejado por la cafetería o algo, perdón por la confusión...

Y después de unos cuantos "lo sientos" y "no pasa nadas", se fue en busca de su chaqueta, prometiendo traerla para que comprobase que era exactamente igual.

Pasado el shock, intercambiamos impresiones y decidí que de todos modos habría convencido al completo desconocido, ya que ésa chaqueta la había comprado hacia como 5 años y de todos modos en el forro la chaqueta lleva una etiqueta blanca bien grande que por culpa de algunos lavados erróneos de mi padre con ropa roja, se había convertido en una etiqueta rosa...

Pues bien, unas horas después me lo encontré y me enseñó su chaqueta que era exactamente igual que la mía.... ¡¡¡¡CON LA ETIQUETA TEÑIDA DE ROSA!!!!

Facepalm en toda regla

Noticias de mierda, hoy: Esa palabra que todos sabemos pero nos da cosica pronunciar 2

Dicen que por cosas como ésta han habido guerras, pero también....

Flipante, luego dicen que los hombres no pensamos con...

No puede ser, espero que alguno descifre el mensaje doble que encuentro en este dibujo que he encontrado el primero buscando "penes graciosos" en Google...

Noticias de mierda, hoy: ¿Supermen?

¡¡Si!!, mi busqueda de superpoderes sigue, en ésta ocasion os ofrezco la piel impenetrable, por dios, ¡¡dentro de nada podremos comprar poderes!!

Pd1: Lo interesante es la manera tan extraña de fabricar esa piel maravillosa.

Pd2: Ya era hora de que escribiese una puta entrada, ¿no?.... como decía cierto supervillano al final de temporada de cierta serie....I'm back!!

Pd3: ¡Mapaches!

Tipica pose de... ¡¡hey!! (Creo que ya la puse...)

Noticias de mierda, hoy: El Ying/Yang del Té

Mucha gente habla de las propiedades buenas del té y esas mierdas, pero leí hace poco (lo resumo por si no queréis aburriros leyendo la noticia) que cierto rey de inglaterra hizo un experimento con dos gemelos sentenciados a muerte, a uno de ellos le mandó tomar 3 tazas de café diarias y al otro 3 de té, pues bien, el rey murió antes de ver los resultados del experimento (digno casi de un premio Darwin, ya os explicaré que mierda son éstos premios algún día), y segun dicen las malas lenguas, el que tomaba te murio a los 87 años, ¡¡¡varios años antes que su hermano!!!.... Ahí lo dejo, ahora pensad si eso que dicen de que el té es antioxidante y toda esa mierda es verdad.

No obstante he encontrado otra noticia con la que tengo muchas ganas de tomar té...  (también resumo, con una imagen)

"Según creen, las chicas con grandes bustos le otorgan maravillosas propiedades si lo llevan en el escote....¡¡¡TETAS!!!"

Frasecicas que tienen su miga 04

"Basta ¡¡O poto en el suelo o no poto!!"
Silvia (No le gusta el señor Roca)




Fue una experiencia verla hasta el putisimo culo

Aprende a arañar para que no te muerdan

Imaginaos, por la noche las uñas se arrancan solas de tus manos para ir a las academias a aprender a dejar bordes punzantes cuando las cortan con los cortauñas, a ponerse moradas y caerse cuando les dan un duro golpe, ingles (rascarlas).....
....
....
....

Vale, me he dado cuenta de que lo último es muy triste.... Ya veis, éstas son las cosas que más me preocupan cuando se acerca el periodo de exámenes....

Por cierto, probad a decir "Los osos" es muy lioso, ¿verdad?, la lengua y el paladar casi no se separan y hacen cosas raras. (Lo dicho, muy triste)

Resoluciones a los ultimos casos

Vale, perdonad, se me había olvidado completamente... Bueno, visto "el éxito" de la última y la resolución del penúltimo (al final la misteriosa Pinza era de una amiga a la que supuestamente considero mi mejor amiga, pero ironías de la vida, se me olvidó completamente....desde aquí le pido disculpas ¡¡perdona, Bea!!).
Con el misterio de la paloma voy a dar premios a los que siguen con fervor mi blog y siempre comentan con sus absurdas respuestas a mis estúpidos misterios...

Premio Cotidianidad a Bea por: "Cómo está la crisis"
Premio Juandesco a Juanda por: "¿Con el ala o con el pico?" (dios, este me ha salido muy malo)
Premio Oooooh a Mariah por: "¿No podia ser mas pasteloso?"
Premio Te están siguiendo a Silvia por: "No, en serio, Silvia, esto no es una broma, te lo escribo por aqui porque todavia no me han pinchado el blog"
Premio Pelota y Bonus Track a Andrés por: "Vamos, Andrés, todos sabemos que eres tú el malvado que secuestró a la paloma/agente, no intentes disimularlo"


Perdón por los chistes fáciles... no estoy muy inspirado ultimamente con estos misterios... os dejo con el objeto de mi deseo mas preciado

Próximamente más secciones de mierda y más misterios

*Actualizacion: respecto a lo de que se me olvidó contar con mi amiga "Se me fue la pinza" ¡JA!

Cuando los anuncios eran lo mejor que habia en la tele: Mi mamá me mima

Sí, ya sé que llego un poco tarde, pero en éste blog también se celebra el día de la madre, ¿y qué mejor forma de celebrarlo que meterlo en una de mis secciones de mierda?
Otro anuncio que quedó para siempre en mi memoria y que de vez en cuando tarareo alegremente (ante los suspiros de "no, otra vez no" de mis amigos). Éste, la verdad es que si que recordaba que fuese un anuncio de pañales, ya que antes en todos los anuncios en los que aparecía una madre con su bebé era de potitos, pañales o Johnson's baby (¿¿¿¿os acordais de ese champú????).

"Flores, mariposas, arcoiris, plastilina, los cuatro pilares básicos de la vida"

Noticias de mierda: Millones de estudiantes de mi calaña no pueden estar equivocados

Ésta noche me sentía con ganas de redactar un nuevo enfoque sobre la teoría de cuerdas y noseque mierdas de los agujeros negros y esas cosas del porqué del universo... Peeeeero he encontrado ésta maravillosa noticia.
¡¡Al fin!!, toda mi vida recibiendo críticas de gente que empollaba un montón en su casa, recibiendo capones por parte de padres y profesores....

Me llamaron loco... ¿quién es el loco ahora?.. Bwajajajaja (Truenos)

Frasecicas que tienen su miga 03

"Al diablo le gustan feas, y a Dios muy buenas"
Ivancio (Encriptando la despedida)



Vale, estoy un poco vago, pero es que son pascuas, joder....
Si quereis sospechar de alguien, sospechad del perro sospechoso

¡¡¡¡Mendozaaaaa!!!!

Hace un par de semanas mi hermana y yo fuimos a un rastrillo para ver si encontrábamos algún nº 1 de Amazing Spiderman por dos duros o el verdadero final de Casablanca con el guardia francés ese y Humprey Bogart dándose un pico tras decir la mítica frase...

Pero encontramos algo más maravilloso que todas las frikadas del mundo juntas:

¡El gran maestro de la novela negra! ¡¡McBain existe!!, y no se distingue muy bien, pero el precio de la novena maravilla del mundo (la octava son los bocadillos de tortilla con nocilla) ¡¡es de un euro!!... Creo que la persona que vendía ese libro no sabía de lo que en realidad se estaba desprendiendo. En fin, finalmente no lo compré, me conformaré con la peli:

La frase final de ésta peli es comparable a la de Casablanca

El caso de la semana o mes: Cazapalomas

Alicante, 15.00 P.M.... se detiene un coche en mitad de la carretera y de él sale un señor con un saco, se acerca a un grupo de palomas y.... ¡zas! agarra una con el saco y acto seguido entra al coche con rapidez y se larga cagando leches....

Creo que es el misterio más estúpido que he colgado hasta ahora, espero no haber puesto el listón demasiado alto... En fin, colgaré vuestras teorías en unos días (en el anterior no las colgué porque se resolvió en los comentarios T.T, tengo que poner misterios más irresolubles).

Cuidado, las palomas no son tan inofensivas como parecen....

*Gracias a Bêa por la aportación

Noticias de mierda: Un dia triste

Hoy cada hombre en el mundo ha perdido una gran oportunidad de quedar inmortalizado para la eternidad.

Tendremos que conformarnos con montar un museo para chicas. (o para chicos, según se mire...)

Para avivar el luto, una hermosa canción con su hermoso intérprete y su hermosa coreografia

Pd. Me sé de alguien que va a disfrutar mucho con ésta entrada.

Fauna callejera, hoy: automóviles para sordos

Ésta mañana me he encontrado con una escena bastante extraña: en el cristal de atrás del coche que me precedía (que iba muy lento, por cierto) había colgado un letrero en el que podía leerse: "Relaje su claxon, soy sordo".

El caso es que no sé si era una de esas mierdas que se pone la gente para echarse unas risas, pero yo, que soy así, me lo he tomado en serio. Justo en ése momento el tío ha encontrado un hueco entre dos coches y ha puesto el intermitente, por lo que he pensado gracias a mi gran poder de deducción que el tío iba a estacionar.

Y ahí me ha venido esta pregunta: ¿Un sordo puede aparcar "de oído"?

Por favor, comprendedme, estoy de resaca

No es que no me guste el doblaje

Recuerdo que una vez en aquel programa llamado Sorpresa, sorpresa; "sorprendieron" a una señora entrada en años con un actor que era su preferido de una especie de telenovela inglesa. Yo no dejé de pensar en el hecho de que la señora no tenia ni puta idea de inglés, así que parece ser que los del programa le pusieron una traductora que más o menos lo que iba diciendo el actor, con lo que cuando cada uno hablaba tenían que esperar de forma algo incómoda a que la chica del programa terminase de traducirles lo que tenían que decirse.

Ése no es el único problema, a la señora no le gustaba ese actor, seguro que lo que le ponía era la voz profunda del doblador español en la serie, pero ahora le estaban poniendo una voz de mujer totalmente monótona y a descompás. Así que a partir de ese momento decidí que si algún día llegase a tener un actor/actriz extranjero que hablase un idioma que desconozco, ni por todo el oro del mundo me gustaría conocerlo y "entablar una conversación de gestos o esperar a que alguien me traduzca (y le traduzca) todo lo que hablamos....

Que entrada más seria me ha salido hoy, joder, tendré que hacer algo...... ¡¡¡¡mapaches!!!!

Cuando los anuncios eran lo mejor que habia en la tele: Ardilla vs. La familia

Un anuncio que junto al de Albal (ese de la señora que recortaba la cortina de la ducha para utilizarla como papel transparente para cubrir sus tuppers y decía al final: "Sí, sí, pero el mío tiene flores"), mis preferidos de aquella época.



Nunca llegué a comer ningún tipo de pasta de ninguna de éstas dos marcas tan geniales (¡¡¡¡una marca de pasta que se llama Ardilla!!!!), pero siempre recordaré el final apoteósico del anuncio: Ardilla.... La familia....¡¡Ardilla!!.... ¡¡La familia!!...

Noticias de mierda, hoy: Ecologistas...¡¡hay que ahorrar en fotos de gatos!!

Mientras espero a que la gente deje de holgazanear (término también conocido como Joseluisear) y cuelgue sus teorías sobre la pinza del pelo, voy a subiros una noticia de mierda que leí hace poco y que me asustó bastante...

¡¡Ya no quedan más fotos de gatitos para subir a internet!!

Que si se acaba el agua, que si la crisis del petróleo, hasta el chocolate dicen que se acaba... pero por favor, tenemos que cuidar el flujo de entrada de fotos de "gatos haciendo cosas de gatos" a internet, estaremos acabando con el mundo si no lo hacemos...

La protagonista de la pelicula "Gattaca" (chiste fácil, perdonadme, tenía que ponerlo)

El caso de la semana o mes: La pinza del pelo que no tenia dueño

Muchas cosas valiosas he hallado mientras limpiaba bajo los asientos del coche, a saber: 20 céntimos de la suerte, una chapa de motorhead, una apetina con ketchup....
Pero nada como ésta: una pinza para el pelo que al parecer no posee dueño conocido, un nuevo misterio....

He preguntado a todas las personas que han subido a mi coche desde la última vez que limpié los asientos (es decir, casi todos mis conocidos), he preguntado incluso a gente a la que nunca se le ocurriría viajar conmigo... Pero nada, así que antes de que mi hermana cumpla la promesa de: "Pues si no es de nadie, pa mí", quiero no ya encontrar al dueño de éste particular objeto que muestro líneas arriba (nótese la fotografía estilo salmón, resultado de mi torpeza al manejar la cámara y los zooms), si no averiguar por arte de qué brujería apareció bajo el asiento del copiloto....

Espero algunas hipótesis, y quizás el teléfono de la dueña.... Las colgaré (incluido el teléfono de la dueña) en una semana o así....

Como podéis comprobar no es mía, no hace juego con mi nada

Frasecicas que tienen su miga 02

¿Que pasa si se lanza una cáscara de plátano al mar?

"Es biodesagradable"
Elena (Ni los peces se la comen)

Cancioncica de mierda

Fauna callejera, hoy: niños que me gritan o insultan por la calle

Hoy he estado acordándome de un par de confrontamientos embarazosos que he tenido con niños, los cuales van ligados de un modo extraño.

El primer suceso ocurrió un buen día en que tocaba al timbre de casa de un amigo, esperé unos segundos y respondió una voz femenina bastante familiar... su hermana, la cosa es que como con ella ya tengo algo de confianza, respondí en plan "echarnos unas risas" que venía a traerle droga a su hermano...  Justo en aquel momento pasaron corriendo un montón de niños y se quedaron parados mirandome, unos instantes después empezaron a saltar y gritar "¡¡Droga, droga, droga, droga!!", (mientras tanto, temeroso de que sus padres viniesen detrás de ellos a pedir explicaciones suplique a la hermana, que no se había enterado de lo que ocurría, que abriese de una maldita vez....)

El segundo suceso fue más corto y contundente, resulta que unas semanas después estaba visitando a una amiga en otra ciudad y recordé lo ocurrido con los niños, así que empecé a contárselo mientras paseábamos por la calle, el hecho es que casi acabando el relato, un niño que iba cogido de la mano de su madre me gritó: ¡¡Borracho!!, con lo cual, las risas de mi amiga que ya se reía de mi anterior torpeza aumentaron exponencialmente (mientras la madre agarraba más fuerte al niño y lo tiraba para sí, seguramente ella no pensaba lo contrario ¬¬).

¿Borracho yo?

Cuando los anuncios eran lo mejor que habia en la tele: ....y una marathooooon

Qué recuerdos, ¿eh?, con el subidón de "Superhéroe herido... rocas en reproducción..." y todo el mundo pensando: "no se quién mierdas es Richard Clayderman, pero queda de puta madre"
Yo después de ver éste anuncio se me olvidaba completamente cuál era el producto que anunciaba, supongo que por eso lo quitaron.
Bueno, os dejo con el anuncio más mítico que la televisión ha parido....



El tal Richard Clayderman fue mi mentor en el arte de "señalar en plan guay"

Noticias de mierda, hoy: Abuelas con poderes y otros superprodigios

Hace un tiempo, mientras buscaba algún tutorial donde aprender a hacerme invisible y entrar en los lavabos de las chicas (lo encontré, aviso), me topé con ésta noticia, así que decidí hacer de Profesor Xavier (Profesor Pérez) y buscar noticias de mierda en las que aparecieran fenómenos y quizás crear un equipo (los P-men, o la Patrulla P, o algo así), porque vale, éste, es extraordinario y eso, pero si no lanza rayos por los ojos o lanza mocos explosivos no me vale.
Hace poco me topé con alguien con telepatía, pero no sé, me daba mala espina, así que decidí no meterlo en mis posibles pupilos.
Luego descubrí a posibles mascotas para el grupo: Hulk-dog y Gunfox, pero los rechacé, porque algunos ya imagináis cuál preferiría.
Finalmente desistí al descubrir que el gen mutante en humanos sólo aparece cuando eres un niño (y eso de preparar a niños para que peleen por un mundo mejor creo que es un poco ilegal, perdonad mi humor negro) o en señoras mayores (que vale, la mujer con uniforme no se si ganaría mucho, pero con éstas poses se ganaría mi fanatismo.
No me queda más que seguir soñando con que algún día aparecerán en mi puerta unos señores vestidos de licra de colorines y me dirán: José Luis, tú no lo sabes, pero tienes en tu interior un superpoder muy tocho y queremos que te unas a nuestro equipo en el que tenemos un supermapache de mascota.



"La señora del abrigo rojo, así la llaman los medios, ¿volveremos a verla quizás deteniendo alguna amenaza extraterrestre?"

Gracias a Waifai y PutoJuanda por las aportaciones, seguid así

Posibles teorias al misterio de la manzana....

Bueno, en vista de las pocas teorías que hay, voy a responder con raciocinio cada una de ellas:

A Bea: en primer lugar, lo de que a alguien pudiese caérsele sería posible si no fuera porque la manzana estaba perfectamente erguida sobre su base, y hay muy pocas probabilidades debido a varios parámetros:
1.- irregularidad de la base de la manzana, (que siempre tiene, no me jodais)
2.- velocidad del viento
3.- rebotes de la manzana sobre la cabina
4.- cantidad de mapaches (¡¡¡segunda intromisión!!!) por metro cuadrado....
Y en segundo lugar, lo de comérmela.... un par de días después pasé por allí para darme el gustazo pero misteriosamente había desaparecido....


A Nati: Es posible que tu respuesta fuese la más acertada, sin embargo tiene un par de lagunas, la primera es porque una persona como yo para analizaros no habría utilizado el clásico truco de la manzana encima de la cabina, sino el del aguacate en el tambor de la lavadora.... la segunda es porque no tengo ni puta idea de lo que és un test de apreciación temática.


A Chinche Albina-mora: ¡¡¡Yo también escondía cosas en cajones!!!, pero eran huevos del mercadona para ver si salían pollicos... Tu respuesta tiene un fallo, las madres de ahora no les dan manzanas a sus hijos, les dan mandarinas que son más fáciles de pelar y más divertidas (ja ja, mandarina).  Y lo de "quizás era ella la que te esperaba a ti"... pues puede ser, el destino o la casualidad jugaron otra vez conmigo (o los de "El show de José Luis", malditos sean....).


A Xonfry: ¡¡Mentiroso!!, esa manzana no era tuya, en todo caso, tu madre te daría una mandarina (ja ja, mandarina). Y si, esa foto te suena, y mucho...


A PUTOJUANDA: La tuya también podría haber sido un acierto, de no ser porque todo el mundo sabe muy bien que si ponen algo que no esté pegado o clavado al suelo, es cuestión de segundos que cual cama elástica simpsoniana, desaparezca sin dejar rastro, grande, Snake (no he podido encontrar el video de la cama elastica, asi que pongo alguna intervención musical de Snake)


Mi aportación es la siguiente: Un señor hiperalto que estaba apoyado fuera de la cabina porque no cabía dentro, hablando con su ex-mujer (aunque eso no viene al caso...), y ocurre que resulta que el tipo del piso de arriba se deja olvidada la manzana que había robado de encima de otra cabina porque el ayuntamiento la había puesto con la excusa de que el pueblo recordase a Nueva York (pero en realidad era para un test de apreciación temática).  Pues resulta que al bajar la persiana, ésta manzana se cae, el tipo hiperalto la ve y se propone comérsela mientras su ex-esposa le regaña, pero hete (no sé si existe ya ésta palabra) aquí, que en ese momento él recuerda algo muy gordo para recriminarle, por lo que deja la manzana un momento encima de la cabina y procede a ello, y cuando acaba de hablar, se marcha enfadado olvidando la manzana en el borde de la cabina.




Otro misterio resuelto con éxito... próximamente... más.
Y ahora....

Frasecicas que tienen su miga 01

"Con paciencia y con saliva, el elefante se la metió a la hormiga..."

Mariah (Sobre la perverserancia perseverancia en la vida)

El caso de la semana o mes: La cabina enmanzanada

Éste misterio no tiene mucho que contar, ayer iba tan tranquilo por la calle escuchando musica clásica y me topé con esto:

Aumento el zoom por si no lo veis (en realidad es que hice una foto más de cerca, pero así parece mas profesional)

Pues eso, pero ¿WTF hace una manzana (bastante conservada, según vi) en lo alto de una cabina telefónica de mas de 2 metros de alto?

Teorías al respecto.... publicaré las mejores, ésta vez independientemente de que las hayáis puesto en los comentarios, por quejas de gente que no quiero nombrar (mi......ejem .... rmana)
Las publicaré el domingo, mientras subiré un par de mierdecillas para entreteneros, que este finde estaré algo ocupado...

"Tipo con sonrisa estúpida mientras mantiene los pulgares hacia arriba en plan guay"

Momento linterna

Hace poco estaba trasteando por la guantera del coche de una amiga y encontré entre envoltorios de chicle y de otras cosas,  una linterna, al cogerla noté algo inusual, que había como alguna pieza suelta por la parte que da luz.

Y recordé que en la mayoría de pelis de miedo, las linternas son así, la coges y cuando la meneas un poco suena como a suelto, y para encender y estabilizarla tienes que ir dándole golpecitos.  Y mientras tú estás ahí maldiciendo con la linterna entre las piernas y dándole golpes para que vaya bien....el monstruo, asesino o mapache (¡¡¡si!!!, la primera incursión de la palabra "mapache" desde la creación de éste blog) que te persigue va acercándose aprovechando los momentos en los que la linterna "no quiere"....

Otra cosa que recordé fue que a pesar de no haber visto ni Expediente X ni La bruja de Blair, son películas en los que abundan lo que yo llamo "momentos linterna".  Los momentos linterna son esos planos que marean un montón en los que la cámara se mueve rápido para crear tensión y los protagonistas huyen de algo moviendo mucho las linternas y creando un efecto en el que hasta que no acaba dicho momento no te enteras de qué mierda ha pasado.

En fin, que todo ésto lo pensé hasta que mi amiga volvió de echar gasolina y me dijo: "¿que haces?, ¡¡deja eso donde estaba!!, ¿seras cotilla?"

"Ésto es lo único que sé de Expediente X"

Noticias de mierda, hoy: Esa palabra que todos sabemos pero nos da cosica pronunciar

¡¡¡Sí, es SEXO!!!

¡¡SEXO!!

¡SEXO!

Vale, creo que me he pasao, que visto así, parece una pagina guarra.

Pues eso, que de vez en cuando mientras practico el onanism... digo.... mientras navego por internet en busca de noticias interesantes....

Pues por ejemplo curiosidades sobre el siempre tan ansiado por los hombres francés. Que por cierto, eso último que ponen de infecciones y esas mierdas lo ponen de broma, no os fiéis y al turrón (como quien dice).

O ya si nos ponemos hablemos de 3 tipos de accidentes que pueden ocurrir relacionados con estas cosas

1.- Los Accidentes tontos* pero peligrosos, me encanta lo de "mordisco de amor" ¿que cojones?, eso fue el ansia reprimida, que el tío llevaría días a pan y agua (recordad, mujeres poderosas....) y pasa lo que pasa...

2.- Otros clásicos accidentes son con los que los radiografistas (o como se llamen los médicos que hacen radiografías) son los reyes en fiestas y cenas familiares.

3.- Y otros pequeños accidentes que son como ironías cósmicas, como si el universo te diera una hostia en toda la cara. (Hablando de "cara", casi le cuesta "cara" la prostituta... jajaja, lo siento, humor negro, vale, me callo)

Bueno, me despido con un corto bastante simpaticón relacionado con el tema

"Si no mide mas de 13 cm no puedes hacerlo aquí...

Así que me tuve que aguantar."

*Gracias Waifai por la noticia

Posibles teorias al misterio del tipo....

Bueno, ayer hice el estúpido examen, así que voy a exponer las teorías que me han propuesto los que son demasiado vagos para comentar en el blog (¡¡¡sosos!!!)

He aquí:

La de "Claro, y luego viste un camino de losetas amarillas"

Mezclaste mal... ¿¿¿Botellas de zumrock y petazetas??? ¡¡¡Estas loco!!!

La de "Love is in the air"

Yo creo que te ama, y lo de que dejases de encontrártelo es porque no le dabas lo que quería.

La de "La gente es buena por naturaleza"

El destino queria que aprendieses a hablar, te estaba dando una clase de dicción.

La de "La gente no es tan buena por naturaleza"

Es un vecino tuyo que te toma el pelo, te conoce desde niño y si da la casualidad que se cruza contigo y está de humor pues te pregunta por el polideportivo y se parte viendo que aun no sabes indicarle aunque lo intentes.

La de "¿Alguien sabe algo que no debería?"

El tio ese es un asesino y te esta explorando desde hace años, entonces cada vez que le has pillado en su todoterreno te ha puesto la excusa de ir perdido.

Recomendación: dile que le has pillado y te van a pasar dos cosas, una buena y una mala. La buena es que dejará de seguirte. La mala es que la agrupación de asesinos mandará a otro para examinarte o incluso matarte por descubrirlos.

La de "¿Quién ha tomado más drogas aquí?"

Están estudiandote, el tipo es un extraterrestre y cuando menos te lo esperes te abduciran

y te dejaran embarazado y seras su conejillo de indias.

La de "Simpsonízate"

Es un señor con sombrero de cowboy, que compra lugares superguays, y estaba interesado en comprar el polideportivo, pero como nunca llegaba a encontrarlo, siempre volvia, y casualidad que te preguntaba a ti porque eras el único del pueblo que le inspiraba suficiente confianza.

La de "Absurdas teorias sobre paradojas temporales que todo el mundo acaba teniendo (incluido yo)"

Eres tú del futuro y cada vez que lo has visto es porque ha viajado a un momento de tu vida en el que has corrido serio peligro... o simplemente el tipo está en un bucle temporal del que nunca podrá salir hasta que le des la dirección correcta.

La de "Esto es lo primero que pensé cuando lo vi por tercera vez"

Es como un fallo en "El Show de Jose Luis", un reality show que transcurre en España (razón por la cual curiosamente nunca he salido de éste estúpido país). Pero un fallo que cometen "a propósito" para hacerme dudar sobre si estoy viviendo una vida real o estoy en un reality, ya que normalmente genera mucha más audiencia cuando lo hago, es más, todos estáis en el ajo y me seguís el juego, pero internamente pensais: "Pobre Jose Luis, no sabe que toda su vida ha estado viviendo en una mentira"

Y eso es todo por hoy, podéis seguir dejando vuestras teorías si se os ocurren y no os preocupéis, pronto más misterios....

Fauna callejera, hoy: el misterio del tipo que preguntaba por el polideportivo

Hoy vengo a hablaros de una de las cosas más extrañas que me han ocurrido.

Hace bastantes años, cuando lo más parecido a piratería era pasar emuladores de la game boy en 12 diskettes o grabar cintas en radios de doble pletina, cuando mis principales objetivos de fin de semana eran golosinas de magnesio (martillicos, pulseras de colores...), petazetas (guiño, guiño) y botellas de zumrock (con el ya mítico sigue buscando....), tuve que realizar mi primer acto de responsabilidad: indicar una dirección.

Aquel fin de semana iba yo por la calle y a mi altura se detuvo un señor de ojos saltones y expresión seria en un todoterreno y me preguntó por dónde quedaba el polideportivo. En aquel momento estábamos muy lejos de ese lugar, así que yo, con mi conocimiento limitado, traté de indicarle lugares conocidos para que se ubicara, pero no resultó, ya que al parecer él no era del lugar. Tras varios torpes intentos de dirigirle (pues tu tira "pallá" recto, luego te vas "pabajo" y cuando pases 3..... no, 4 calles, tiras "pa éste lao"....), desistí dándole la solución que debería haberle soltado al inicio de todo: busca a otra persona.

Éste extraño suceso no me hizo plantearme el aprenderme las calles de mi ciudad ni nada parecido, sólo no le di importancia.....

Hasta que ocurrió... 1 o 2 años después, el mismo tipo en e

l mismo todoterreno volvió a preguntarme por el polideportivo de mi ciudad, ésta vez intenté por todos los medios esforzarme por indicarle correctamente el camino, él asentía serio con esos ojos saltones mientras yo volvía a nerviosamente tratar de expresarme bien, pero volvió a ocurrir, no conseguí darle un itinerario adecuado, el tipo pareció no reconocerme, y yo en principio tampoco.

Me encontró una tercera vez, pasados otros 1 o 2 años, con el mismo resultado, y fue ésta vez cuando me di cuenta de que era demasiada casualidad... todo, el mismo tipo, el mismo todoterreno, el mismo polideportivo, la misma torpeza.... ¿¿¿¿qué cojones estaba ocurriendo aquí????

Tras éste tercer encontronazo ya no volví a tener noticias de éste misterioso personaje.

Así que durante el paso de los años he formulado varias teorías que expondré después de éste jueves (que tengo exámen, joder, dejadme respirar).

Os invito a que propongais las teorías que os surjan a partir de ésta situación tan rocambolesca...

Ahora dejadme estudiar.... o lo que sea que vaya a hacer estos dias

Pequeñas cosicas que hemos empezado a olvidar, hoy: Petazetas

Hoy me ha ocurrido algo maravilloso. He quedado para tomar algo en una tetería, y me ha dado por probar algún té con nombre raro (el nombre es lo de menos, porque no tiene nada que ver con lo que viene ahora), pues el aroma de éste en concreto me resultaba muuuuy familiar, pero "familiar de antes" (de mis tiempos mozos, vamos). Finalmente he caído ¡¡¡sabía a Peta-Zetas!!!

Así que me he levantado corriendo, he pagado con prisas y me he encaminado al kiosko más cercano rezando que todavía exista tal manjar.

En el kiosko los he encontrado pegados al cristal del mostrador, casi escondidos en una esquinita, y he decidido comprar sólo eso, y como si fuese algo ilegal, he mirado para los lados mientras pagaba.

Bueeeno (suspiro), y qué deciros de su sabor corriente, de su textura áspera y punzante, de sus continuos chasqueos (como si alguien hubiese hecho brasicas en tu lengua). Aunque los momentos de más placer son:

1.- Cuando después de haberlos masticado y digerido (y olvidado, quizás), te des cuenta de que tienes un "paluego" de peta-zetas y todavía notas pequeños estallidos.

2.- Cuando te echas un montón a la boca y un trozo muy grande al contacto con tu saliva revienta haciendo un ruido como más potente (me ha recordado al sonido que hace una pipa al abrirla con las muelas) e incluso causando un leve dolor en tu lengua.

3.- Simplemente entreabres la boca y escuchas el sonidillo que te llega desde dentro.

(Os lo recomiendo, es la experiencia más extraña y reconfortante del mundo, es como estar drogado, sobretodo si lo hacéis con amigos)

Esto sí que es cristal puro

Y varias cuestiones que ahora me asaltan: ¿se "activan" sólo con la saliva?, ¿qué pasa si te los tragas directamente?, ¿el estómago te burbujea?, en el envase ponía que se había pasado de la fecha de caducidad... ¿que ocurre entonces?, ¿chasquean menos (o mas)?

¿si los mezclas con un refresco ocurre lo de los mentos o lo de homer?

Esas grandes desconocidas...

Pelusas y pelusillas, siempre apareciendo DONDE menos te lo esperas. Pues el mundo de estos pequeños montoncitos de mierda es más fascinante de lo que pensamos, AQUI por ejemplo, el resultado de varios estudios que se han hecho sobre ellas, que yo al terminar de leerlo me pregunto:

"En el hipotético caso de una vivienda donde convivan varias personas totalmente calvas y metrosexuales (vamos, ni un solo gramo de vello corporal...), en esa vivienda ¿costará menos limpiar?, ¿se formarán pelusas?, ¿o una nueva forma de suciedad? (las ¿¿"nadusas"??)

Bueno, y para concluir, decir que las pelusas pueden tener muchas aplicaciones, entre ellas, DECORATIVAS, para satisfacer la CURIOSIDAD, o simplemente para USO LUDICO.

"El caso contrario, una vivienda de hombres-oso (que existen, existen)"

Pd. Aprovecho para promocionar por aquí el blog de Cuentos (absurd...) infantiles de Cigarriko, el cual es posible que pronto nos brinde con una preciosa historia sobre estas "maravillas de la suciedad" (no me odies, Iván)

Noticias de mierda, hoy: Globos oculares

Como hoy no me siento con ganas de buscar noticias frescas, voy a poner varias que están como relacionadas, una de ellas es un poco dura a la vez que graciosa, la llamo: Ahora son cataratas del Niágara.

Lo más gracioso son los comentarios de la mujer... es que son idénticos... claaaro, claaaro, aay, en realidad me da algo de penilla, porque es muy posible que sea una señora viuda, con hijos ya mayores y emancipados hace tiempo... solitaria, y sólo quería llamar la atención, un intento de que volviesen a preocuparse por ella, más allá de llevarla todos los dias al hogar de ancianos o ir a visitarla por compromiso....

En fin, y ahora concatenando el tema de los ojos (y quizás lo del "intento de llamar la atención"), el curioso caso de los jóvenes británicos, que han querido como siempre estar mucho más arriba de lo que normalmente nos tenían acostumbrados, ahora han encontrado un nuevo modo de embriagarse, curioso, ¿verdad?.... pues ¡¡¡no es cierto!!!, dejad las botellas de Vodka un momento (que seguro que ibais a probarlo, viciosos) y leed esto....

Por cierto, ésta noticia que han difundido los medios falsamente me recuerda a ésta en la que nos ponian a los jóvenes como piratas del Monkey Island (véase GrogXD, delicioso el tinte rojo numero 2...)

Al inicio del blog hay una simpática leyenda que reza:NO SE ASUSTE

Saludos, gente de bien, como he dicho en anteriores entradas (en realidad no he escrito nada antes, éste blog es nuevo y me estaba haciendo el interesante), ahora éste blog lo voy a dedicar para escribir mis idioteces, mis idas de olla, subir noticias de mierda que encuentro por menéame y todo lo que se me ocurra...

Sí, ése soy yo, saliendo del capullo para convertirme en algo más precioso que la humanidad no está preparada para ver...